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一个大学同学的恋后感[新闻]

发布时间:2020-11-16 01:01:52 阅读: 来源:亭子厂家

嘿嘿,说来是在的好笑,曾经在热恋的时候,女孩子幸福的问男孩子,如果有一天我们分手啦,你会为我单身一段时间吗?男生未置可否,女生很是生气,就说:哼,我就知道你靠不住,我告诉你,如果我们分手啦,我在大学是不会再谈恋爱的!

有一天,他们因为很多的原因还是分手啦,其实他们还没有完全分手的时候,在2011年10月20号的晚上,她就打电话给他,他没有接到电话,然后晚上,那个女孩子在QQ上面就和那个男生说:我又谈朋友啦~那晚,他很惊讶,因为他们说好的在23号之前大家都考虑清楚,那晚,对于那个男生来说真的是很痛苦~~

如果说真的是没有缘分啦,分手啦,那总该有个过程吧,在我们乡下,每当有老人去世,都会有一个头七!用来缅怀那个老人,头七那几天,所以亲人都会沉浸在痛苦之中!!

可是,他们还没有彻底分手啊,就算是哪天就算分手,你也不能立刻就找了一个吧,我们的感情不能和一个老人的生命相比。我也不敢奢望自己的爱情能大过任何人的生命。可是,没有头七,头一天可以有个吗??没有头一天?那么有个几小时也好吧!!为什么在一起那么久啦,忘记一段感情就那么快呢,就是个屁,放了没有声音也会有个味吧。可是,我那个曾经誓死捍卫的爱情,放了,咳咳!!连个屁都不是!!!

真是很是讽刺,以前说过山盟海誓,说如果这段感情完了,就不会在大学再谈恋爱的那个傻傻的:纯洁的女孩子,在分手的头七都没有过,很快的又找了一个可以山盟海誓的男生!她!!我曾经冒着大雪大雨跑去相见的女孩子:她!!我曾经想用自己的能力给她幸福的那个纯洁女孩子:她!!我曾经以为她是很爱我的女孩子!!用她得行动,诠释了什么是真正的“忘记一段爱情最好的方式就是尽快投入下一段爱情!!恩,诠释的很好,可是,我大爷的,你投入的也太快啦,我们的爱情就是死啦,可是还没有过头七呢~~我大爷的,瞎了我的狗眼!!那个曾经被她说是一定会很快的投入下一个爱情的男生,还在默默的为曾经付出过真爱的那一段难忘的爱情守灵。守护着爱情的头七!!!现在都会想起那个女孩说男生会很快投入下一个感情时的那种天真又不失可爱,可爱又不失单纯的表情,但是无论如何,她得脸上写满的都是肯定!肯定那个男生一定会在分手后投入下一个爱情故事!!时间证明她得预言是正确的!只不过主角换了罢了!!

明知道故事已经是昨天的!!故事的结局也都知道!可是在看到她和新故事在一起的那一瞬间~!!我还是感到明显的心痛!是真正的心痛!!去老地方炒了一碗蛋炒饭,在以前一起做过的桌子坐下,还是忘记了出来的目的是吃饭!!吃了一口就慢慢的走回去,在回去的路上,真的很想让过路的车子给我来个痛快吧!真的很想找个借口或者不要借口的和谁打一场!至少累了或者被人打痛可能就不会心疼!

写的这些不是想诋毁谁,也不是嫉妒,不对,我就是嫉妒啦!!我大爷的,我当初追的时候费尽了精神,天天死乞白赖的去打开水,天天死乞白赖的打电话到很晚,为了亲一下被打了那么多耳光,为什么那个王八蛋,他大爷的,那么快就和她好上啦??难道就她得一句:有感觉呗,有感觉就谈呗,我不认为自己有多么优秀,可是,他大爷也没有德华那么帅啊。难道我是马德华??他老人家姓刘??

我知道,我不优秀,不是什么富两代,不能满足她日益增长的物质消费,我们的矛盾也升华成为和我国的阶级矛盾一样啦。就是她日益增长的物质精神需求,哦不对,我自认为我以前还是真的做到了一个男朋友该做的精神需求啦,我不敢说自己是最好的,但是在下认为,我起码做到了最基本的,所以矛盾是,她日益增长的物质需求同我那不能挣大钱的爸妈的落后生产力之间的矛盾,是的,是同我爸妈,因为我现在还没有本事,没有基本的能力给她丰富的物质享受,但是你要明白,是现在,不是以后??understand!!!

以前,你常常会对我说:我家里人的要求很高的,我知道,你那是为我好,你也考虑到了我们的以后,我说我们可以先结婚啊!我也那这事和家人说过,家人也说到时候会尽力支持,我们在一起挣钱,哪怕是我们每次只吃饭或者窝窝头,我们也会很快的有自己的家,可是你呢??你每次都是说要什么都弄好了,意思就是得在我们昆明得有套房子吧。我们可以一起努力的事情,为什么都要我一个人来承担吗??我的老婆,我的妻子,和我下辈子在一起的那个人,爱我难道就不能和我一起努力吗??我是娶老婆还是娶一个少奶奶呢??也许有人会说我没有本事,想着老婆和自己一起受苦,但是,我还是有良知的,只要我有一口吃的,你和我的二老各占一半,我不吃,就是每天啃咸菜疙瘩,吃包谷饭,吞窝窝头,我都是很开心的,我怎么忍心让自己心爱的人和二老一起受苦呢!

我自认为没有多大才能,虽不能大富大贵,也不会过的太差!!难道在你的心里只有那个毛爷爷吗??难道陈爷爷就不行了吗?

这些本来是我们分手后写的,可是我们不但分了手,你还在最快的时间里找到了你所谓的幸福!!恭喜,恭喜!!

从我们在一起到大二以前,我们过得很开心,真的很开心,我们的变故是从我去那个该死的广州之行开始的!那次,是我第一次去那么远的地方混,就我和黄光汝,我们谁也没有去过,身上的钱够回家,但是去了广州就不够回家,我们还是坚持去啦,当晚我在宿舍想了很多,我真的很想自己有能力好好的照顾你,我很想自己强大起来,真的很想,比想好好的照顾父母的那个想还想(我真的很不孝顺)!

那段苦日子,我很怕,我和黄光汝过得怎么样,只有自己知道,你每次都说何必吃那么多苦呢,吃那么多苦不一定就能过得好,是啊,大小姐,我们都是人,只是出生的位置不同罢了,如果人生的目的有高度,那么你离那个高度只用踮踮脚就可以,或者踮脚都不要,你下面还有你的背景撑着呢,而我呢??你在山上,我在谷底,你在喜马拉雅山,我在马里亚纳海沟!!下面没有撑的,上面还有巨大的水压在拼命的压着我!还记得我以前和你说过的话吗?饱汉不知饿汉饥!你说你知道,嘿嘿,真的吗??

在深圳的那段时间,无论多么的忙,我都会在晚上给你打电话,嘿嘿长途,那点钱虽然说不是很多,可是对当时的我来说,真的很残忍,但是我是愿意的,就像拿刀捅自己,还越捅越开心,就像黄光汝说的,你真的是不吃饭也要打电话啦,我每次给你发短信,都是和小时候写作文一样,抱着那么崇敬和憧憬的高兴写的。我没有像发电报似的那样惜字如金,我想让我没有在的日子,你也能感觉到我的存在!!至少还有我的影子!!但是如果把我所有打电话的时间算作一个小时,那么你占了59分钟,我爸妈很荣幸的从你哪里抢走了一分钟,那是我说我好久没有吃水果啦,我妈妈直接是哭着骂我爸爸。我爸爸也是含着泪花的要我回去,我没有回去,因为我想为我们的以后积累点什么,说不来是什么!!后来我妈妈给我打了钱。很明显。那是给我买水果吃的,也很明显,那钱最终还是给了移动公司,我真的没有后悔自己的付出!!因为我知道为了你,我是值得的!!

很不幸,初出茅庐的我进了一个不算黑但是不是那么白得工厂,一天十四个小时的劳动量压的我喘不过气啦,这个不算什么!天气是我从来没有经历过的热,我没有钱买风扇,热得一天只能休息四五个小时,这也不算什么。让我伤心的是你每天的埋怨,说我怎么这么晚还不给你打电话,还不陪你!!咳咳,我知道,你还年轻,不知道外面的生活,不怪你,有一段时间,我真的再也没有一毛钱给你打电话啦,我怎么好意思和你说呢,我也在乎自己的面子,我就去找老板借钱,把自己给重重的卖在了那个看似很白得工厂里!我每次在工厂都是最卖力做活的一个,因为我们主管说过,干得好的给更多的钱,我听了很开心,我知道,我能靠自己的能力得到比别人多的报答啦,我相信自己这么努力的做下去,以后一定能给你美好的生活的,但是,我的年轻注定忘记了那个潜规则,就是加工资的事没有临时工,也就是和我没有屁大的关系,因为你只做短时间,给你太多也不会留在厂子里,可是我傻啊,我一个毛头小子哪里懂这个啊!每天就是认真的做事,为了像小学生一样表现自己,我甚至提出了去做那个老员工都怕的工作~~打包!!主管求之不得呢,我就做上了我认为很能挣钱的但是很累的工作~~~

后来我们主管看我那么卖力,还看我做事比较灵活吧。就让我去送货,这个更累,晚上,不是,是凌晨才能回到我住的那个满是蚊子的,闷热的家吧!!得到的不是你的安慰,是你的责备,说我怎么不陪你。说我只为了钱,不陪你,我大爷的,我那么卖力为了什么??我虽然穷,但是还没有谁叫我花子吧!!我爸妈再怎么不行??也不至于让心爱的儿子来挣着苦力钱吧!!我还不是为了锻炼自己。就算是我失败了,但是至少我真的在用心,那段时间。我和黄光汝最肯讨论的话题就是怎么才能开个工厂~~那段时间,你对我的埋怨,对我的不体贴,已经把你以前在我心中的那个女生给玷污啦~~

后来我因为一些事就回到了那个本来不打算回去的云南老家,到家的那一瞬间,我真的哭啦,咳咳,我一年没有回家啦,你呢????得到的是你问我为什么几天没有陪你。我大爷啊。你知道我为了省几块钱就转了多少车呢?你在吹空调的时候,我在广州火车东站大街上睡着呢!!一夜无眠。睡大街~~咳。

回家之后,我的妈妈和妹妹常常要我和他们说说你,因为他们从我这里了解到你的消息认为你是一个难得的好儿媳妇,好嫂子,的确,你真的可能是的!!转眼间。我要来武汉啦,你为这事还和我吵架。你要我26号来吧,我呢,不是故意的,我的朋友给我买了推后一天的火车票,你就那么的不开心,小姐,就算我是故意的,难道我多陪我老爸老妈一天就不行吗?你还说我打乱了你的行程!!咳,你难道就不能为你你所爱的那个人受下委屈吗??

从那个时候,我知道我们的关系再也回不去啦,你已经不是我以前认识的丁丁,你只是丁阳,

大二上学期开始啦,生活在继续,慢慢的你开始埋怨我这次去广州打工什么的。回家什么的,也没有给你带什么礼物,带的只有一双我妈妈给你买的拖鞋,我看到了你的不开心,那双拖鞋是我妹妹想穿。我妈妈去帮我妹妹买,就特意给你买了一双。让我从云南老家带过来,我妈妈傻傻的以为武汉没有,嘿嘿,我那傻傻的,可爱的妈妈!你那双几毛钱的拖鞋又怎么是少奶奶能看上的呢,可是它代表着我那朴素的妈妈的一片心。

时间还在过着,你对我说礼物的次数也多了起来,说你的那个闺蜜男朋友给闺蜜买了很贵重的礼物,你那个亲戚结婚有多大排场,你那个姐姐男朋友送了他什么礼物,不小心丢啦,没关系,她男朋友又补上一个更好的!!而我呢??只有一双粉红色的拖鞋,还是我妈妈送的!那双粉红色的拖鞋像只丑小鸭那样扎眼!我也许有能力把那双拖鞋变成美丽的白天鹅,但是,要时间,可是,你不能给我的,恰好就是该死的等待时间!!

那个时候,我就知道,我们,真的回不去啦,你也不是我以前认识的丁丁,甚至连丁阳都算不上啦!在我的狗眼里,你只是一个~~~嘿嘿!!

所以我想到了我们是不是该分开啦。省的你在我这里浪费时间。尽管我也想用精神来弥补物质,但是就像一个饱读诗书,满湖经纶,学富五车~~~~~反正就是精神丰富的超过了宇宙,他也逃不过每次吃饱的厄运!我的非物质安慰换来的都是我们每一次的争吵,尽管你不止一次说过你不是我所想的那个样子,但是你的举止,我无法不把你和那三个字并在一起。或者,在我这里,你已经是那三个字的代名词了吧!!

对,我给你过承诺,我每次都没有实现。因为我真的没有办法。我真的不忍心想我的爸妈要额外的负担钱,你知道吗?这次如果不是贷款,我真的不知道该怎么为难我的爸妈为我上学发难。虽然我家不穷,但是我总觉得欠着爸妈的太多啦!!我答应过给你买戒指,买项链。我答应过好好陪你!!我去土灶王打工,很丢人,真的,很多武铁的来吃饭。我表面说来锻炼下下。其实心里难受的要死。要是我不多花钱。灰孙子想来这死乞白赖的受使唤!!可是呢~~你开始说我不陪你啦!!说我不守诺言。说我承诺大二来好好的陪你。可是大小姐,你又要我陪你,又要我给你好点的物质,我又不想都给家里欠着吧!我真的想到了去卖血或者卖身(如果有人要的话)!!

矛盾不是突然形成的,而是长时间积累的,慢慢的。你看我不顺眼,不守诺言。说我有时间只想着回宿舍和舍友一起玩游戏。咳咳。我作为一个能活动的人。难道就不能做点我喜欢做的事情!!慢慢的,慢慢的。我们的爱情瞬间变的连友情都不如,甚至连陌生人都不如!!

至此,你已经不是我在青志协聚会上一见钟情的丁丁,也不是我醉生梦死想和你在一起的丁丁,更不是我大一一年里我所爱的丁丁,连以前说我那首(要嫁就嫁灰太狼)的彩铃难听的丁阳都不是了吧!!你真的变啦!!不知道为什么~~我们的爱情死啦!!

丁丁,说好的,结婚后我帮你洗衣服呢?丁丁,说好的,以后生龙凤胎,我喂奶?丁丁,说好的,说好的123呢?丁丁,说好的,我们买一张很大的床,你把我当马骑呢??丁丁,说好的,你吃剩下的饭我吃的?丁丁,说好的,小事听你的,大事听我的呢?丁丁说好的,我们的爱情呢??

你说现在男朋友很爱你!嘿嘿,我何尝不是,我发誓,我爱你不会比他爱你少一分,半分也不中!!你能在我们还没有真正说好的时候,就有了一个曾经别人的旧爱,你的新欢,而我????你的旧爱,又怎么那么容易就摆脱曾经付出过真爱的那段情,又怎么那么容易如你以前所说的很快找到新欢呢!因为你的旧爱我,小瑞的心里,还有以前那份甜蜜爱情的坟!!

我要为我们的那份爱情守灵!!丁丁,丁阳,陌生人,我们的爱情彻底死啦!

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